Nunca vamos lutar!

Existem famílias onde nunca ocorrem conflitos de interesses, pontos de vista ou aspirações? É difícil acreditar na realidade de tais alianças ideais. Porque dois seres que vivem sob o mesmo teto - mesmo o mais amoroso, o mais amigável - ainda são dois seres diferentes.

E mesmo que cem vezes consecutivas seus interesses, visões e aspirações coincidam, as cento e primeiras surgirão quando eles colidirem. E ainda assim o conflito não vai estourar. Que tipo de anjo da guarda, que tipo de talismã sustenta a paz inquebrantável na casa desses sortudos? Afinal, parece que nós, em princípio, nos tratamos com bondade, até sentimos saudades um do outro na separação, mas os conflitos na família - triviais e sérios, momentâneos e com ressentimento há anos - são comuns, quase todos os dias. .

O dicionário de palavras estrangeiras dá essa interpretação da palavra "conflito": contenda, discordância, disputa, complicações ameaçadoras.

Os conflitos familiares raramente acontecem sem complicações, que podem ser expressas no esfriamento das relações, na aversão aberta, nos colapsos nervosos e comportamentais das partes em conflito e, finalmente, em uma mudança no bem-estar das crianças que crescem em uma família. Mas, como o conflito e suas consequências costumam ser remotos no tempo e externamente não têm um relacionamento claro, outros cônjuges, em geral, não estão preocupados com seus confrontos que terminam em brigas: "É de grande importância como brigamos, então vamos nos reconciliar. "

Esse equívoco é tão perigoso quanto subestimar a gravidade de uma doença, como gripe, complicações justas terríveis.

Em outros casos, a explosão do clima psicológico da casa está fora de dúvida para nós, e ficaríamos felizes em fazer algo, mas não sabemos o que ...

Primeiro, vamos tentar “dissecar” a situação, ver a verdadeira causa por trás da causa externa do conflito. É verdade que nem sempre isso é fácil de fazer. Em situações difíceis, o mecanismo de defesa psicológico de uma pessoa é acionado, ela expulsa da consciência pensamentos e idéias que podem causar confusão mental, dor e reprovação da consciência. Portanto, estamos tentando suavizar, suavizar e até mesmo reduzir a nada nossa própria culpa em criar um conflito.

Mas há muitos benefícios em tais "manipulações"? Afinal, o desagradável, banido da consciência, entra na alma e aí se enraíza. Uma, duas, três vezes ... E agora estamos nas garras de um estresse severo e inexplicável, ou mesmo uma depressão profunda, da qual outros não conseguem sair sem a ajuda de um médico ...

Do vocabulário cristão, a palavra "arrependimento" entrou em nossa língua. Nenhuma limpeza é possível sem arrependimento - incluindo a purificação dos relacionamentos familiares de disputas, brigas e ofensas. Portanto, em um esforço para descobrir a verdadeira causa do conflito, tente - primeiro na sua frente - sem qualquer condescendência consigo mesmo, nomear seu erro, engano, "pecados voluntários e involuntários". Se for bem-sucedido, o verão dará o segundo passo: tente assumir o ponto de vista de outro participante do conflito (por exemplo, um marido). Muito provavelmente você terá de admitir: "Ele está certo em seu próprio caminho". Mas e se, mesmo com uma reflexão estrita, você não pode negar a si mesmo a correção? Isso significa que surgiu uma situação insolúvel? Não é necessário. Afinal, pode haver várias verdades, mas a verdade é uma. Para quem faz união familiar, é a vitalidade dessa união que é a verdade. Se vocês dois entenderem isso, há uma chance de chegar a um acordo.

Mas aqui está outra tarefa: para negociar, ou seja, para discutir uma situação de conflito para encontrar a melhor saída, você também precisa saber! Não desmoronar em recriminações mútuas, para conter o surto de irritação, para levar em conta o humor do interlocutor e seu ponto de vista - tudo isso está "sob estresse" de uma discussão iminente ou mal esfriada - ah, como é difícil é! Mas aqui as qualidades pessoais de cada um dos cônjuges se manifestarão - autocrítica, capacidade de se controlar, capacidade de empatia com o outro, generosidade. E o que é muito importante - o verdadeiro desejo de todos de preservar a paz na família se tornará evidente.

“Vamos sentar lado a lado, conversar bem”, costumavam dizer nossos ancestrais.E nós - com a menor ameaça de conflito - devemos nos preparar para essa conversa: lado a lado.

Vamos supor esta situação. Durante o jantar, a esposa coloca um prato de borscht na frente do marido. Ele franze a testa: “De novo borscht? Pedi para cozinhar uma ervilha. É difícil para você? " A esposa fica imperturbável: "Não ervilhas, esqueci de comprar." - "Esquecido? Você está se esquecendo há um mês! Você não pode pedir nada. estou cansado disso sopa! " - “Bem, não coma, já que está cansado! Tudo errado! Você não vai agradar! " - etc. "Além" pode ser uma torrente de reprovações mútuas, acusações, o estalar de uma porta batida no coração (de outro quarto ou de um apartamento), muitas horas, ou mesmo muitos dias de boicote mútuo ...

Qual é o motivo dessa briga? É realmente a sopa “errada”? Muito provavelmente, é apenas um empurrão para desenrolar uma mola que ainda não foi enrolada. Qual deles? Cada família tem seus próprios motivos para brigas, mas os mais comuns e típicos podem ser identificados.

Os conflitos unidos no primeiro grupo serão chamados de conflitos entre papéis, porque cada um de nós na família desempenha vários papéis ao mesmo tempo.

Esposo marido. Luta pela liderança, resistência aos ditames do cônjuge; discrepância parcial ou mesmo o oposto de visões sobre a distribuição de responsabilidades na família; avaliação negativa da qualidade de sua implementação; desarmonia sexual.

Mãe pai. Diferenças de pontos de vista sobre os métodos e formas de criar os filhos; luta pela influência prioritária sobre a criança.

A nora é a sogra (sogro).

Luta por influência sobre o filho (marido); tentativas de ditar, suprimir a liberdade, independência; animosidade pessoal.

Genro - sogra (sogro). Mesmo.

Não vamos falar sobre as causas dos conflitos entre pais da geração média e filhos agora, este tópico é especial. Vamos destacar mais dois grupos dos motivos mais típicos que dão origem a conflitos na família.

"Intrapessoais" - são um reflexo da insatisfação consigo mesmo, com a própria vida e com as atividades.

E mais longe. Os psicólogos dizem que, para algumas famílias, as brigas são usadas como meio de diversificar uma vida monótona, entediante e excessivamente regulamentada.

O escândalo "em torno de um prato de borscht" pode ter um motivo muito mais profundo e sério do que a fastidiosidade "culinária" do marido, e ser apenas mais um elo em uma longa cadeia de conflitos insolúveis.

Um olhar interessante sobre a natureza de muitas brigas de família do psicoterapeuta americano E. Berne. Ele "chegou à convicção de que existem três" eu "básicos em todos:" criança "," adulto "e" pai ". “Criança” é tudo o que resta em você desde a sua infância. Timidez e credulidade. Amor pelo jogo e falta de vontade de contar com todos os tipos de "deve" e "não". Caprichos e vontade de obedecer. Viver a fantasia e a dúvida. “Pai” é o que você aprendeu com seus próprios pais (ou com outros adultos) quando criança. Gravidade. A confiança na correção de todos esses "deve" e "não deve". Tom autoritário. A posição da pessoa paternalista ou punitiva. Invulnerabilidade contra “críticas de baixo”. Onipotência e onisciência. Pois bem, "adulto" é aquela forma de pensar, aquele estilo de comportamento que você desenvolveu passo a passo quando saiu da infância, deixando para trás, junto com a infantilidade, a imitação cega dos mais velhos. Aqui está a sobriedade, o ceticismo, o senso de dever, a capacidade de conter as emoções, a prudência e a compreensão de suas capacidades, além da capacidade de suportar a vida em seus aspectos mais entediantes e fundamentados. "

Alguns de nós são mais frequentemente “pais” do que “adultos” ou “crianças”, outros preferem mais a posição de “criança”, enquanto o terceiro em primeiro plano é o “eu” de um “adulto”. Ou seja, todos os três “eu” em nós existem simultaneamente, mas são ativos de maneiras diferentes.

Agora vamos imaginar que a esposa prefere se comunicar com o marido na posição de “mãe”. Se o “adulto” é forte o suficiente no marido, então a esposa, provavelmente, terá que mudar o estilo de comportamento. Se o marido é mais do que um "filho", então mais cedo ou mais tarde ele estará subordinado à sua esposa, ou seja,nesta situação, a desarmonia está garantida e, um dia, pode resultar um conflito com as mais tristes consequências para a família. As escaramuças são inevitáveis, mesmo que ambos ajam na posição de "pais".

A opção ideal, ou seja, a opção de relações verdadeiramente amistosas, é quando cada um dará ao outro a oportunidade de falar alternadamente em três posições diferentes. Basta levar em conta que a interação dos três “eu” de uma pessoa com os três “eu” de outra pode ser explícita e oculta. Se não é difícil reagir ao óbvio no tom certo, então o “eu”, prevalecendo oculto, pode provocar comportamentos errados.

E, claro, cada um de nós deve aprender a se controlar na manifestação do nosso "eu" para preservar a dignidade de um ente querido e a nossa própria, a fim de proteger o relacionamento de pequenas escaramuças e colisões "com complicações".
Mencionamos os conflitos inter-funções entre nora e sogra (genro e sogra). Infelizmente, eles são bastante comuns. Este é o número recebido pelos pesquisadores: um terço dos divórcios se deve à interferência dos mais velhos na vida da geração média. Na verdade, esse percentual provavelmente é maior, pois qualquer influência negativa pode ser exercida de forma implícita, gradativa.

Este problema está profundamente enraizado em nossa psique, erros de cálculo sociais da sociedade, baixo nível de cultura geral e cultura de relacionamentos. Em conflitos desse tipo, as falhas morais também desempenham um papel - a falta de bons sentimentos em nós um pelo outro, compaixão, generosidade e tolerância.

Provavelmente, quando toda família jovem em nossa sociedade, desde o momento de sua criação, tiver moradia separada, independência econômica, os problemas de relacionamento com a geração mais velha se tornarão mais fáceis de resolver. Mas não há dúvida de que mesmo assim as qualidades pessoais das pessoas, seu desejo e capacidade de viver sem causar danos aos outros serão importantes.

Mas aqui está o que é significativo. A maioria das avós e avós, participantes em conflitos familiares entre papéis, não têm planos insidiosos e "prejudiciais" para destruir uma família, especialmente se já houver filhos nela.

Eles explicam todo o seu comportamento com boas intenções: "Queremos o melhor." Eles estão tentando espremer a vida de uma família com ideias diferentes sobre o “melhor”, os personagens e o comportamento de outras pessoas além de si mesmos, na imagem do “melhor” criado para eles. E não haveria um grande problema com isso (afinal, eles realmente querem o bem!), Se, ao se comunicarem com a geração do meio, os mais velhos excluíssem mais frequentemente de seus três “eu” - “eu” o “pai” ( lembra da teoria de E. Berne?). Quanto mais sincero for o desejo pelo bem, mais gentis e discretos serão os conselhos e desejos. Pois seus filhos não são mais crianças. E se ensinamentos constantes, confiança inabalável na retidão de alguém, negação da própria possibilidade de "crítica de baixo" são inadmissíveis na educação dos pequeninos, então eles são ainda mais absurdos quando são dirigidos àqueles que estão tarde demais para educar ...

"Lembre-se, filho: pode haver muitas esposas, mas apenas uma mãe!" - tal palavra de despedida para uma vida independente foi ouvida por mais de um jovem. No entanto, isso não é apenas palavras de despedida, mas - na maioria das vezes - uma espécie de fórmula final no sistema de educação familiar, de onde saiu este jovem marido . Quem estamos tentando criar de nossos meninos? Bons filhos, homens reais (como o entendemos), bons trabalhadores, personalidades brilhantes, finalmente ... E - maridos? Provavelmente com menos frequência do que as meninas - boas esposas no futuro. Não é estranho? Desejamos tão apaixonadamente que nossos filhos sejam felizes na vida, e tão pouco os ajudamos nisso. Afinal, um bom marido não é a felicidade "unilateral" da filha de alguém, é também a felicidade dele.

"Pode haver muitas esposas ..." Talvez. Mas isso adicionará alegria ao seu "amado" ...

É interessante:

Um casal dinamarquês coleciona e mantém registros rigorosos de seus conflitos conjugais há mais de 45 anos.Como resultado de sua "coleta" incomum, 9236 grandes e pequenas brigas conjugais foram registradas; 2087 reprova o marido dirigido à esposa por causa do jantar preparado de mau gosto ou inoportuno; 1655 comentários que fez sobre a extravagância real ou aparente de sua querida "metade". A esposa recebeu 1.009 palestras sobre os sapatos sujos do marido e as roupas jogadas aleatoriamente ao voltar para casa. Os cônjuges são unânimes em uma coisa: continuar sua coleta incomum.

O casal da Nova Zelândia, Curtis e Lena Vrayera, vive um relacionamento verdadeiramente gélido há 46 anos. Quase imediatamente após o casamento, devido a algum conflito menor e insignificante, eles decidiram que não conversariam entre si, limitando-se tudo às relações comerciais puramente domésticas. Os cônjuges revelaram-se "loucos" e ainda mantêm a palavra. É verdade que nessa época eles tiveram cinco filhos. “Tenho certeza de que continuamos sendo o único casal no mundo com apenas uma briga na história”, diz Curtis com orgulho. Eu me pergunto se ele está certo sobre isso?

Quem começa brigas de família? Uma das revistas inglesas decidiu encontrar a resposta a esta pergunta. De acordo com os dados obtidos, os conflitos geralmente são iniciados por mulheres - elas respondem por mais de 60 por cento de todos os casos de brigas. As causas mais comuns de tais situações desagradáveis ​​na família são os amigos do marido, parentes, o tamanho do salário recebido e, em geral, problemas de dinheiro, além de várias outras pessoas próximas a estes. Entre eles, um lugar especial é ocupado pela "paixão do cônjuge em ficar em um café ou pub com os amigos".

Um morador da cidade americana de Tampa escreveu a sua amada mensagens tão inflamadas que ela, superando todas as dúvidas, se casou com ele. Porém, no décimo dia após o casamento, ela soube por seu marido que todas as suas declarações de amor, palavra por palavra, haviam sido copiadas de cartas armazenadas no arquivo de sua avó. Essa "fraude" chocou tanto seu marido que no dia seguinte ela levou o pedido de divórcio ao tribunal, citando o choque nervoso com a notícia e a incapacidade de viver com uma pessoa capaz de tal traição.

De acordo com dados publicados de um estudo realizado em Tóquio, mais de 80% dos entrevistados acreditam que o estabelecimento da igualdade plena entre um homem e uma mulher é impossível. Em sua opinião, o sexo frágil deveria estar envolvido nas tarefas domésticas e na criação dos filhos, e seus maridos deveriam se dedicar totalmente ao trabalho. A maioria dos jovens residentes de Tóquio afirmou que não percebe a imagem de uma "mulher de negócios" e prefere que suas futuras esposas sejam apenas boas donas de casa.

Na aldeia búlgara de Sudima, 118 homens casados ​​estabeleceram um clube de genro. Sua principal tarefa é "trocar experiências" para estabelecer relações tolerantes com a sogra.

Em Paris, existe um inusitado salão de cabeleireiro para homem, que leva em consideração as características da personagem e até o estado de espírito dos visitantes. Assim, alguns são atraídos pela "barbearia do silencioso", onde o mestre não pronuncia uma palavra durante o trabalho, outros são atraídos pelos salões "temáticos" "Esporte", "Política", etc. Aqui cabeleireiros habilidosos ficarão contentes apoiar a conversa sobre temas de interesse dos clientes. Os assuntos mais populares para discussão são família, casamento e ... sogra. Às vezes, há filas nas portas desses escritórios. Alguns frequentadores do salão vêm aqui principalmente para "conversar".

Por mais de 20 anos, um pequeno centro dinamarquês de pesquisa histórica e arqueológica perto de Copenhague se tornou um lugar para muitos que desejam se livrar do estresse. Em habitações primitivas que sobreviveram desde o século V. e. e., eles passam duas semanas inteiras. A sobrevivência é o único objetivo dos “colonizadores do século 20”. Eles são obrigados a cuidar da alimentação, roupas e hospedagem sem usar as últimas conquistas da ciência e da tecnologia. No entanto, os visitantes não têm fim: todos os que passaram por essa maratona de sobrevivência de 14 dias estão de ótimo humor.Como eles próprios dizem: "Como se fossem 15 séculos mais jovens!"

Como você sabe, o senso de humor ajuda a superar várias dificuldades do dia a dia. Além disso, muitos representantes da comunidade médica estão gradualmente chegando à conclusão de que "a capacidade de rir de uma pessoa é um indicador tão importante de sua saúde quanto todos os outros que os médicos verificam" (esta definição pertence a um médico, autor do livro "On Riso, ou Cura o poder do humor "para o americano R. A. Modi Jr.). Aqui está apenas um exemplo da “coleção” de especialistas. Jane Nelson, uma consultora matrimonial, viveu em constante pressão do tempo por muito tempo. Aos poucos, ela começou a perceber que estava perdendo a alegria e o senso de humor, principalmente no que dizia respeito ao marido e aos filhos. “Percebi que precisávamos de medidas drásticas e decidi garantir que minha família recebesse uma“ porção ”de humor todos os dias”, diz Jane. “Comecei colocando recortes e desenhos engraçados nas lancheiras da escola, colando-os no espelho e na porta da geladeira.” Em vez de comprar cartões de aniversário e datas comemorativas, ela começou a escrever poemas engraçados. “Certa manhã, quando acordei de mau humor, meu filho entrou na cozinha com um nariz de palhaço gigante”, lembra ela. “Não pude resistir a rir, e o mau humor desapareceu”.

A propósito, cultivando o solo para conflitos na família com as próprias mãos, os pais muitas vezes são simplesmente implacáveis ​​com seus "entes queridos".

Outro filho (ou filha) corre "entre dois fogos", sem saber como, quando e por quem se levantar. Mas "por" alguém ao mesmo tempo significa "contra" outro ... Você não pode ofender sua mãe, mas também sente pena de sua esposa ... Que pobre sujeito!
Com licença, mas por que é necessário "a favor" e "contra"? A moralidade humana desenvolveu mais de um modelo de comportamento em situações de conflito, e com frequência usamos o mais primitivo. É da sua própria fraqueza? Com efeito, para não se queimar “entre dois fogos”, mas para extinguir ambos, é preciso firmeza, resistência e amor. Claro, o amor é para sua mãe e para a mãe de seus filhos ...

Crianças ... A geração mais jovem. Em famílias conflitantes - o lado mais sofrido. Pesquisadores descobriram que para uma pessoa pequena se desenvolver plenamente, o amor “separadamente” não é suficiente para ela - maternal, paternal, avó ... Uma criança precisa que aqueles que a amam se amem! É então que todas as coisas melhores e mais saudáveis ​​inerentes à natureza são manifestadas nele. Caso contrário ... Infelizmente, "casos contrários" são bem conhecidos de todos nós ...

Sashina E.Yu. O ABC da Economia Doméstica